- Je le hais. Oh oui, je le déteste. J'en viens même à me demander comment j'ai pu me laisser berner à ce point. Je n'ai pas été idiote. Non. J'ai été aveugle et je m'en veux. Je lui ai fait confiance alors que j'aurais dû me méfier, j'aurais dû. Ses mots romantiques et ses phrases toutes faites sur l'amour .. il m'éc½ure. Si j'avais su, je ne l'aurais même pas regardé. Il était tellement gentil, tellement attentionné. J'ai craqué, je suis tombé dans ce piège de l'amour qui m'a fait fermer les yeux sur ses nombreux vices. Et je regrette, aujourd'hui. Pourtant on m'avait prévenu ... on m'avait dit de rester sur mes gardes. Fidèle à moi même je n'en ai fait qu'à ma tête et j'ai trébuché. J'ai souffert en le voyant moqueur à mon égard. J'ai souffert en voyant sa double personnalité éclater au grand jour. Cette façon si méprisante, si hautaine qu'il a de me regarder, l'½il froid et perfide. Je le connais ce regard. Je m'y perdais souvent. Bien trop souvent. Et je n'ai pas besoin de m'y attarder trop longtemps pour savoir ce qui s'y cache. Il regrette lui aussi. Il regrette d'avoir perdu son temps à mes côtés. Je le sais. Mais je ne comprends pas pourquoi. Si encore il m'ignorait, alors je passerais à autre chose. Sa provocation est plus forte que tout. Et je le vois, je le vois me nuire, je le vois vouloir me faire souffrir. Il m'a si bien manipulée, que j'en ai perdu la raison. Je ne sais plus faire la part des choses. Je ne reconnais plus ce gentil garçon que j'ai aimé. Je ne vois qu'un jeune homme sarcastique et narquois que je n'ai pas connu auparavant. Il sait que j'ai mal et il jubile. Je ne le reconnais pas .. mais il me fascine toujours autant. Ses yeux en amande dans lesquels j'aimais tellement me perdre. Son sourire auparavant si doux, transformé à présent en un rictus sournois. Il a changé, je le sais mais je continue de me voiler la face, refusant la réalité. Il n'est plus celui que j'ai tant désiré... mais mon obsession s'accentue, voulant toujours lui ouvrir les yeux, sur lui, sur moi, sur notre précédent nous. Je souffre, le voyant s'exhiber au bras de ses nouvelles conquêtes. Je souffre en me disant que tout est de ma faute, que je n'ai pas répondu à ses attentes. Je souffre car je sais qu'il est heureux à présent. Je devrais être heureuse moi aussi, lui ayant tellement clamé que je ne voulais que son bonheur. Mais cette jalousie me ronge. Son expression suave me fascine toujours autant, m'obsède et me torture l'esprit. Je ne fais que penser à lui, refusant de me persuader que tout est fini. J'aimerais remonter le temps et changer les faits mais il est déjà bien trop tard. Et je m'en mords les doigts aujourd'hui. Je ne sais même plus si je culpabilise, si je le hais ou si je le plains ... mais au final, la seule chose dont je sois certaine, c'est que je l'Aime.
